【篇一：你的沉默讓我的心很痛】
人常說沉默是金，可是你的沉默讓我不知所錯，讓我的心痛到了極點，而你卻一點也不知道，你的沉默給我帶來了多麼大的傷害，可能你覺得你，什麼都不做，沒什麼可是你不知道就是你的沉默讓給我的心更痛，也許你做點什麼或說一句話，我的心也就沒那麼痛了。
三年了，我不知道你是怎麼想的，可是你的沉默讓我視乎知道了你答案，在我的心裏
我明知道答案，可是沒聽見你親口說我還是不死心，我總在徘徊中，有時候我總在給自己答案說他的沉默就代表了一切，可我的心又總在給自己找一個藉口，說他又沒有親口對你說，
你永遠不會知道在沒有你的日子我是怎麼過的，有時候我也很害怕你說出來，那樣我就徹底沒希望了，連想你的藉口都沒有了。
你知道嗎，在沒有你的日子，我每天都在思念你，每天晚上我都是想你而入睡，每次我都會在網上看你的信息看你有沒有更新，每次上網我都會忍不住去你的空間看看，而你從來都沒發現，因爲你不曾關心，人常說時間可以撫平一切，可我覺得不是時間可以撫平一切，時間只是讓我們的傷口可以結一層很厚的疤。
現在我依然很想你，只是再也找不到幾年前的那種勇氣了，我只會在遠處默默的看着你，不在煩你。我會遠離你的生活，我只是你生命中的過客，可你卻在我的生命中永存，不過我應該謝謝你，是你讓我懂得了思念和愛的感覺，讓我成長了許多，可是我要告訴你，你再也不會遇到想我這樣的女生了。
我以爲自己很堅強，不會流淚，也認爲自己已經放下了，可是在我寫這篇文章的時候我的心依然很痛，眼淚還是止不住的留下來了。
【篇二：我的心很痛很痛】
在那星疏月暗的時刻，在那萬家燈火已逝去的時候，在我身邊的小孫女熟睡中露出醉人笑靨時刻，我的心很痛很痛。
在生命的秋葉即將落地的深秋，媽媽對我說：“我要是捉獎五佰萬，我就天天住醫院”，我順耳一聽，不解其意，未入心房。今夜細品此言，悔意萬千。媽，您對生命的渴望，寧可寄託於天上掉下的餡餅，也不願向兒女“乞求”！一絲的乞盼如同萬鏃穿心。我的心很痛很痛！( )
在生命的列車已經踩向剎車的踏板時，媽媽對我說：“我想要個家”。媽，您四兒一女，那不是您的家，您是願那飄泊不定的靈魂有一個安靜的歸宿。至終，兒也未能使您如願，媽，我愧疚。我的心很痛很痛！
在生命的焟燭快要燃燒到黎明的時候，媽媽對我說“你姐你弟爲什麼還不回來”？我說他們剛走幾天，他們有家，有工作。然而，我卻未能窺視母親臨終前望一望兒女們圍坐身邊的乞盼。讓您帶着無限的遺憾而去。我的心很痛很痛！
在生命的焰火在空中瞬間即失的時刻，媽媽用無聲的眼神向我說：“媽走了，不在給你們添麻煩了，不在着你們煩了……”淚水在哽咽。塵封的日子，依偎在媽媽懷中，吸着母親幹甜的乳汁，吃着媽媽委身卷軀在竈堂前蒸熟的山芋，掬着媽媽精心製做的香氣怡人的餛飩，我的心很痛很痛！
驚夢頻頻無長夜，淚水盈面泛漣漪。媽媽掙扎於生命最後時刻的痛苦表情，安然釋去前的喘息，親人泣悽欲厥的呼喚，象惡狼張着血口吞噬着我那顆浸透鮮血的心……我的心很痛很痛！
我如同大海中的落水的孩子，失去了船的承載。如同斷了線的風爭，無依無靠不知飄向何方，失去母親的小鳥驚恐萬分……
驚夢縈繞何時醒，我不知道，我的靈魂何時才能安頓，我不知道。是不是媽媽的靈魂有了家，我纔可以擁枕而眠，我不知道。是不是媽媽在天堂中了鉅獎，我的靈魂才得以安慰，我不知道。
願媽媽在天堂快樂，願我的心早日安撫……
【篇三：我的心好痛】
我對你說的第一句話“對不起”沒想到會成爲你文中稱呼我的暗名。你的心我懂太懂，你時常用刀插進心臟，用刀割傷自己，來表達你滴血的心痛。我的（似刀的人）你經常在研讀嗎？所以你用刀時，你是如此的心狠，時不時插進心臟卻讓我暗傷。這種痛你是暫時的我卻要深遠的疼如針進入血液直達心臟……
你說：“我們沒錯時間錯了懲罰時間。”你好糊塗我們拿什麼懲罰時間？時間只會糊弄我們。你也剛說完“我們聰明的太遲，老的又太快，很不公平。”對時間就愛捉弄人而我們卻拿時間沒有任何辦法。時間見證着日月見證着一切，而我們只能任它擺佈。所以說：跟什麼都可以過不去千萬不要跟時間過不去。我們會輸的很慘的！我們在跟它抗衡的同時，我們會漸漸地老去直到我們消逝！時間它還是毫髮無損，它是永恆的。我們連它的毫髮都不如。所以我們不要記恨時間而是要把握時間珍惜現在！讓我們停留在這個時間段裏。它會記住我們的快樂憂愁、得到失去、幸福痛苦。所以你應該珍惜這個時間屬於你的一切。其他於你無關，不必多慮。
想着我們一起奮鬥的未來，想着我們想要去的地方，想着我們倆人才有意義的事情，多麼真實美好呀！難道我們真的要錯失彼此嗎？放棄我們的奮鬥，放棄要去的地方，放棄倆人才有意義的事情，我難過得想要死去。爲什麼我們的磨難這麼多，爲什麼我們的心太會這麼複雜，爲什麼屬於我們的一切將要成爲海市蜃樓，轟然倒塌消失不見……
這是誰的錯呀！我請雨來沖刷污垢，我請風來吹散憂愁，我請雷來喊出口號：通告天地我們纔是一對。你聽見了嗎？時間此刻爲我停止了，它不敢發出聲音，它悄悄地看着我發怒，我面向它時，它小聲告訴我，它沒錯！還說你聰明的太遲！聽見了嗎？你這個笨蛋糊塗蟲，拋開一切緊抓住這一刻的時間。它會妥協，會爲我們作證的！它願意作月老拉起你我的線纏繞到一起，合出我們的未來！
上帝很聰明，總是把問題和答案一併交出，把酸甜苦辣鹹全部交出。攪到一起吃無味，拼湊會變味總比無味強。單吃最純正，酸到你掉牙，甜到你膩，苦到你死，辣到你暴，鹹到你翻！
公平的上帝：你可讓我吃盡了苦頭，我苦得快死了來了個甜的他，你讓我如何才能讓他明白？我所悟到的他永遠遲那麼一步，可就這一步就能要了我的命。上帝你好殘忍好歹毒。我發誓：如我不死我就要搶你上帝的位置！不會像你那麼幹下去，弄的人不像人鬼不像鬼，混亂不堪。（我要重新創造人類的新家園，我的文臣武將在哪裏，快來找我吧，我需要你們！）
【篇四：我的心好痛】
三月的春天，外面居然下起了雪，在沒有人陪伴的日子是那麼孤獨，難熬。一個人對着你的照片，心中添了不少傷感。其實我是一個不太善於表達的人，不知道如何用合適的語言來表達內心的那份炙熱情感。所以，我一直壓抑着、隱忍着，固執的用文字來記錄那些從未說出口的語言。不能擁有你，兩個人相愛卻不能相守，所以，這些天的我只能刻意的讓自己別再想念你，因爲想念你會讓我更痛更苦更無耐。
此刻我的心真的好痛，痛得一直無法呼吸，在多少個日夜裏。我一直把這份情感壓抑在自己心裏。不管我是不是該真的擁有，我只想把我的心聲說出來，當你的臉貼在我的胸口時，我的淚水已停不住往外流，你我沉默了好久，該說出的話終於說出了口，擁抱之後你轉身就走，我笑着說再見，卻心在顫抖，我已沒有勇氣問你離開的理由，想說你愛你已很久，可我從來都沒有說出口。這一刻是這首歌說出了我的心聲。每當夜晚的時候，我的心，就會更痛，因爲這個時候，是我最難熬的時候，無緣無故會想起你，我就會不斷的告訴我自己，我不會思念你，更不要去思念你。每天想你的時候，我就會用不斷的抽菸希望來麻醉自己心，這樣會好受一點。或者用酒來把自己天天灌醉。所有我每天都用忙碌事情來填滿時間，不讓自己有時間可以靜下來想你。
想起來真好笑，我們兩個人因爲不瞭解而在一起，卻因爲了解而分開。我開始懷疑她跟我在一起的真正目的。也開始懷疑現在這個時代是否還有真正的愛情可言。愛情，充斥着背叛、謊言、包括種種的附帶條件，我懷疑我這輩子都不可能找到我想要的那份真摯的感情了。因爲我已經沒有那種激情了。就連一開始跟她在一起，雙方表示，就是坦誠相待，這樣我們走到了一起。可到後來卻還是因爲這個坦誠而放棄，爲什麼人都那麼虛僞，那麼現實。這個世上我連心愛的人，都不敢相信了，我還能相信誰？
兩個人因爲不瞭解而在一起，因爲了解而分開。聽起來很可笑。我開始懷疑現在是否還有真正的愛情可言，愛情，充斥着背叛、謊言、種種的附帶條件，我懷疑我這輩子都不可能找到我想要的那份真摯的感情了。就連一開始跟她坦白我的不足，她接受了我，我們在一起，可到後來卻還是因爲這而放棄，爲什麼人都那麼虛僞，這個世界連我心愛的女人都不敢相信，我還能那個相信誰？
不要問我心痛的感覺，我無法描述，我只知道，當我心痛的時候，只想到了自己最愛的人，只想到了和你在一起。眼淚是我痛苦的表現，我喜歡用眼淚來解決痛苦，我喜歡讓自己心愛的人佔據自己傷痛的心。我喜歡把悲傷放在心底，我喜歡一個人去承擔痛苦，我不喜歡別人的憐惜，我也不喜歡別人的可憐，我覺得那是一種沒有勇氣的人，我不要那樣，一直以來，我只是一個人在痛苦中走過。
這時的雪，嘩嘩的下過不停，越來越大，就連窗戶上都是雪，窗簾紋絲不動地垂在那裏，桌子上的燈無力地散發着柔弱的光。這個時候，屋子裏寂靜的就像是座墳墓，我一個人傻傻坐在電腦旁，手裏點着煙，慢慢的一口一口吸着，傾聽着外面雪嘩嘩下的聲音，傾聽自己心臟跳動的聲音，似乎還有我在呼喚你的聲音，可是，這一切只有我自己在傾聽，在思索，在痛苦，在流淚。
忘了吧，如果現實不曾擊碎我的夢想，那現在的我只有背上行囊來望掉昨日的憂傷，如果現實不曾冷冰熾熱的渴望，那就讓春風來導航，來吹走昨日的迷茫，如果現實不曾冰凍久違的記憶，那就聽霜的歌唱，來俯視昨日的絕望。現在的我只有這樣了，把自己永遠的封閉起來，自己的餘生就讓天來註定吧，自己的餘生就讓時間來決定吧，這一刻我的心真的好痛。
【篇五：我的心好痛！誰能懂？】
無法掩飾心裏的故事。無法催眠的讓我睡去！無法忘記你的記憶；只能用那滾燙的菸頭來燃燒自己的雙手！第一次抽好難受，咳咳！過去的事情算過去了嗎？偶爾也會想起那撕心裂肺的痛苦。真的想告訴自己我累了。好累好累。這樣的累誰體會過；這樣的痛誰嘗試過/身在污泥中那能不被染！每天每夜的穿梭在黑夜裏面總是覺得自己像一隻受傷的精靈是那麼的想靠在岸邊休息休息自己的脆弱跟無奈！
誰沒有在感情上受傷。誰沒有被人騙；誰沒有真心的對待過別人；我想只因爲這社會的現實跟金錢的誘惑讓我們這些善良的人都上了當不是嗎？雖然第一次抽，但覺得我的心覺得好黑好黑。那棵單純善良人見人愛的心已經早不存在。消失到了九霄雲外！叼着根香菸告誡自己不能睡覺。耳朵裏面放着憂傷跟動人的歌曲唱出了太多人的心聲；別人都叫我改變自己的生活。自己的環境。我卻回答的是等等在說吧！很多事情不是那麼隨人意只要我保持着那堅持的態度相信沒什麼可以把我打敗！
吐出的煙霧瀰漫了整個座位空氣中煙隨風而散；心卻像揪着一根麻繩不能解開。多麼矛盾的兩個自己在心裏打着架；我喜歡用文字來表達我現在的狀況。我喜歡用文字來洗禮那過往的傷疤。我喜歡用心靈去告慰曾經死去的自己。眼淚流在了靈魂中。靈魂跟幽靈在我身邊徘徊不走。那個纔是真實的自己，自己到底想要什麼樣的`生活纔算滿意。我何嘗不是在考慮這其中的問題呢？
人原來可以這麼活着：
一個在現實世界裏，一個在虛擬世界裏。
彼此不同，彼此依靠。
都想把對方從原有的位置拉出來，加入自己這邊，
可誰也沒有成功。
誰知道我紅塵萬丈自甘墮落，消磨了真情至性。又說是逐利爭名不稍停，蒙損了錦繡華年。唉，孰不想撇俗世，拋塵煩，盡逍遙，不差錢？誰不是喜風輕，樂雲淡，愛散漫，願悠然？我想人終究習慣犯賤的去消滅那種本質不能變的原委吧！就讓教訓去彌補那過錯不能變的事實吧：流着淚；心裏淌着血；發現原來血是藍色的。也許我就是傳說中的藍色妖精；
有時候我像一隻迷途的羔羊找不到我將要去何方。有時候我有喜歡帶上那用鐵打造的面具像受酷刑一樣折磨着自己的靈魂不能自拔不能喊救命。是自做自受還是聽天由命！
不是我變了。是我的心變了。不是說我犯了錯不知道改正。是我被什麼東西蒙住了自己的眼睛讓我看不清事事非非是什麼？我哭喊着說；回來吧！以前的自己回來吧！你回來吧！爲什麼要離開我！別被社會給吞食了。難道我真的頹廢了不能改變了嗎？
就讓這些所謂的藉口消失吧！；如果誠心要改變怎怕事實的阻攔！看來我真的就是那隻永遠不能翻身的藍色妖精；永遠流着都是藍色的血！
好累！朋友們：心好累。心好痛，真的好累；真的好痛！疲倦到想就此解決無奈的傷悲。此時此刻誰能明白我已經漂泊流浪多年的浪子心呢？哭了！抱着不能實現的靈魂哭了。
下雨了，是淚水還是雨水
別再頹廢了，她死了，她是爲我而死的！她是愛自己的，可惜她就不會在回來了！喜歡用文字來表達自己的情感！原來你早已離我而去！
努力吧！爲你好好的活着！爲自己好好的活着！讓文字保留屬於你的記憶！
後記：在愛情的這場盛宴中，至少我們是彼此的一個重要過客，至少我們都會在心底刻上一段永恆的回憶，這就夠了。現在我能給你的就是，給你一位可以給你幸福的可愛男生，眉筆輕描，朱脣輕點，我要讓這個他，給你最幸福的焦點。從我們彼此的笑容中，我們都釋懷了，我們都將成爲自己生命中永恆的過往。有些愛過去了就不再回來，有些事有些人永遠都將成爲過往。
【篇六：我的心好痛】
想念的……：
那個誰已經分手了，這樣的稱呼是否已不再恰當。但想到你我從此不再有關係，我還有什麼顧慮。記憶中好像很久沒有寫過信了，忽然又拿起筆面對你，我的心情無以言說，沉重而又複雜，總覺得心裏有許多話想要說，但又不知從何說起，真不知道因爲什麼？竟使我這樣的難於下筆。記得當初我的寫作水平也還算可以，可如今卻是“心中雖有話，執筆竟無言”。下面這些話本想是當面和你說的，但我隱約的感覺到，這樣的機會似乎不會再有了，我們之間彷彿隔着一面厚厚的牆，令人無法穿越。未曾想到，如今你我的溝通竟會是如此的艱難，即使曾經和你經常地通話，我還需通過書信來表達內心的感受，真叫人無奈，包括寫這封信，我都猶豫了很久，惟恐給你已經平靜的生活帶去些無謂的煩惱和過多的壓力。但考慮再三，我終於還是毅然的拿起了筆，我想我們之間既然無法用語言溝通，那就通過文字去體現吧。
人們都說：“前世五百年的回眸，才能換來今生你我的擦肩而過”。更何況我們還曾經彼此擁有過。真的要感謝上天，讓我今生遇到了你，並讓我擁有了這樣一段難忘的經歷，回想起來，依然令我魂牽夢繞，難以釋懷……
臨走了終於忍不住給你打了電話，滿以爲再次聽到我的聲音你會很欣喜。我期待着你能和我說些體貼溫存的話語，給我孤獨思念的心帶來些許的慰籍。可我所聽到的只是你冷漠的語言和殘酷的拒絕。放下電話。孤單的我懷着一顆漸漸冷卻的心，走出房間，一個人徘徊在冷清的街道，心中充滿了失落與悲涼。我的眼前一片茫然，就像是一個迷路的孩子，找不到回家的方向，漫無目的的在街上飄蕩，就連頭上閃爍的霓虹也彷彿是在笑我，我輕輕的合上眼睛，任憑冰冷的淚水順着眼角緩緩無聲的涌出，流過我麻木的臉龐，流進我傷透的心裏。此時此刻，我的內心已經沒有怨恨，沒有悲傷，只有一種絕望，一種深深的絕望。同時，也再次讓我體會到了人生的黯淡和人世的冰冷，真不知道這個世界還有什麼值得我去感動、留戀和追求的了。你能體會我當時的心裏是怎樣一種滋味嗎？真的好難受，真的好狼狽。就像這深秋的午夜，沒有一點溫暖，沒有一絲光亮。只有漫無邊際的黑暗、寒冷和淒涼……
我對你沒有惡意，我是真心愛你的，而且，對於這份情感我並不要求就非得一定有結果，曾經天真的以爲，我將會是你生命中永遠的唯一，但是現在想起來，才知道是我自作多情，自己欺騙自己。我只不過是你多彩人生中一抹短暫的風景，雖然美麗，卻也只是曇花一現，稍縱即逝。我曾想過，你就像是一列疾馳的火車，而我只是你中途可以停靠的中轉站，卻始終不是終點。雖然火車並不在意，可乘客卻很珍惜，總希望它可以多停留一會兒，能把自己帶到目的地。可結果是愛情的美麗肥皂泡又一次在我眼前無情的破碎了。到頭來，這出愛情的悲劇又在我疲憊的身上再次上演，令人心碎的一幕也在我憔悴的心裏重新再現。真不曾想到，在愛情面前我又一次輸的一敗塗地，血本無歸。這一次讓愛情把我折磨的遍體鱗傷，現在留給我的只有無盡的痛苦和殘缺的記憶。面對這樣的結局，我心力交瘁。
“選擇是痛苦的，但放棄更痛苦。”既然你已經決意放棄，那麼即使我在加倍努力，拼命挽留。也將毫無意義。結果也不會因此而改變。而我苦苦的堅持，也只能是讓你對我產生更大的反感與厭惡。我很清楚，淚水和乞求是拯救不了即將失去的愛情的。與其讓我痛苦的選擇，那就不如就此放棄。花落纔有花開，若沒有分別，哪能有相聚；若沒有遺憾，又何來驚喜；若不曾失去，又怎會懂得珍惜；雖然結局有些傷感和遺憾，但至少我們曾經彼此擁有過，就當這是一種殘酷的美麗。曾經擁有你，我已經知足了，能夠得到你短暫的真愛，我的生命將不再殘缺，如果有來生，來生再讓我遇見你，我會把握機會，好好珍惜。事到如今，我已經沒有任何奢望，只希望你能快樂生活，保重自己。面對這樣的結局，我無法逃避，只能無奈的去接受，也許今生的你我根本就沒有那種緣分吧。
和你曾有的一切都洋溢着甜美與溫馨，每段故事也都散發着迷人的芬芳，所有這些都將成爲我生命中永久的回憶，會讓我留戀終生。感謝你陪我度過一段美好而難忘的時光，並讓我擁有一回刻骨銘心的記憶。雖然很短暫，但我很珍惜。它會像一顆閃亮的珍珠，永遠珍藏在我的內心深處，放射出奪目的光彩。同時，也感謝我們在一起的時候，你努力做到的關心。
“世界因生命的存在而繽紛，生命也因你的出現而精彩”，正因爲我的生命中曾經有過你，我纔不會顯的那樣孤單，平凡一生中有你陪我一段，夠我溫暖多風夜半，也讓我微笑走回平淡……謝謝你給我的一切，我會記得你的，因爲畢竟我真心愛過你。
時光如水，生命如歌。隨着歲月的輪迴，季節的變遷，你我終將走進屬於自己的生活，時光不能倒流，昨日更不會重現，已經過去的，永遠都不會再回來。就當這一切都不曾發生過，我也從來沒有出現過吧。你是一個優秀的女孩，你那麼真誠。我相信你將來一定會有一個美好的伴侶。祝願你在漫長的人生旅途中，早日尋到心中的至愛，伴你度過幸福的一生。人生苦短，珍惜現在擁有的一切，把握好自己的生活，我想這就是人生的幸福。讓歲月流走人間的煩惱，願歡樂的時光爲你停留，放下所有的羈拌，喚醒沉睡的心靈，敞開封閉已久的心扉，盡情去感受這溫暖的陽光，去擁抱這美麗的生活吧。我相信，通過你不懈的努力和執着的追求，你一定會實現心中的夢想，譜寫出亮麗的人生樂章。同時，我也會盡快的走出這次短暫而迷茫的愛情，讓這所有的一切都隨風飄散，慢慢走遠吧。我的心有兩個孔，一邊流着血，一邊流着淚，血和淚會在我的心靈深處交融，淚用來思念，血用來奮鬥，這將是完整的我……
“誰雙雙不凋零能告訴我，有沒有沒這樣的筆，能畫出一的眼睛……”在帶着淡淡憂傷的旋律中，所有想說的話已接近尾聲，我也了卻了我的一個心願。
