在我們平凡的日常裏，大家都寫過書信吧，書信有助於增進人與人之間的交流。你所見過的書信是什麼樣的呢？下面是小編收集整理的寫給初戀的一封信（精選10篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
寫給初戀的一封信 篇1
我的初戀：
請允許我，用這樣的稱呼給你寫這封信。不是不記得你的名字，只是想讓你明白，“初戀”這件小事，成爲了我回憶裏最美好的記憶!
已經過去幾年了，不知道你過的好嗎?對你的記憶，似乎在時間的沖刷下，變得有點模糊，卻始終不曾忘記!
你和我，從來沒有過開始，所以也沒有所謂的結束!我們之間，一直用最平淡的方式相處。那個最懵懂的年紀，你讓我明白什麼是心動，什麼是喜歡!
依舊記得，那個時候，長長的教學樓走道上經常會有一個男孩，一個女孩，趴在走道的護欄上，一左，一右，中間隔着一間教室的距離，兩個人靜靜的看着樓下來往的學生，偶爾會一起扭頭看看對方，不知道是巧合還是偶然。無論什麼時候先走進教室的都是你，就在那個時候我懂了什麼是失落，淡淡的，不着痕跡!
他們說，喜歡就會淡淡的想念!那個時候，我第一次明白了想念一個人的感覺，在學校擁擠的人羣裏視線總是在尋找着你的身影!我一直和你班裏面的同學處得很好，或許是因爲和我一起長大的他，和你一個班吧!他總說，喜歡就告訴你，可是我還是少了那麼一點勇氣!
初中，那懵懂的三年，我們平淡的相處，我從不曾說過喜歡你，只是經常看你打籃球，看你沒事就趴在護欄上，看你一個人沉默的走路，看着你身邊的女孩換了又換，我不曾問過你，你真正喜歡的是誰，你也不曾問過我有沒有喜歡的人，就這樣平淡的相處着!
你從來不知道，初三那年，你選擇了退學，你走的那天，朋友幫我約了你，遠遠的，我看見你站在草坪上很久很久，卻始終沒有勇氣走過去，或許等煩了，你離開了，那天，是我第一次爲一個男孩哭。學校少了你，我沒有經常趴在走道的護欄上了，也沒有刻意的繞遠路從球場走去教學樓了，偶爾還是會習慣在樓梯口等你放學，一起長大的他會經常提醒我，你已經退學了。然後，我會對他說，我知道，只是習慣等你們!
時間過了很久，一直到現在都沒有再，見到你，就算在同一座城市!
後來，聽他們說，你去了不同的城市。聽他們說，你曾回來過，只是我們沒有遇到。聽他們說，你曾提起過我。
我笑了，因爲那個時候的懵懂，也正因爲那份懵懂，我們從來不提喜歡，平淡的珍藏着那份喜歡，很久很久…………
我的初戀，謝謝你出現在我的世界，給了我最簡單的喜歡，最單純的喜歡，無關愛情的喜歡!
我的初戀，看到這封信的時候，你是不是在笑呢?有沒有想起點，那個時候的故事?
願你在今後的日子裏一切安好!
寫信人：
時間：
寫給初戀的一封信 篇2
親愛的丹;
你現在可好。
今天我不知爲何想到了你，你馬上就要訂婚了，我還是一無所有，我還是我，但是我祝福你，謝謝有你的陪伴，
我還記得我們第一次見面，那年快過暑假我去你學校的那幾天，是我一輩子都不會忘記的，我從江陰坐汽車到南昌，南昌打的到你學校，從遇見你開始，變愛的不可收拾。
我從網上跟你認識，那時我說我寫一個月情詩給你你就做我女朋友，你說先做再說，於是我寫了一個月情詩給你，我每天按時寫情詩給你，寫到快一個月的時候。我發信息給你，說我放棄了，不寫情詩給你，你說我發現我居然哭了。於是我們便交往了。我習慣對你傾訴，習慣和你分享我的一切。
我告訴你我是孤兒，我沒車沒房沒錢，什麼都沒有，我會努力掙錢娶你，我一直努力的工作，我這輩子最開心的時候就是跟你在一起，那麼單純，那麼開心。我從來沒有這種感覺，我把你當作我的唯一，心裏的寄託。你奪走了我的初吻，那麼刻骨銘心，現在想起來還那麼溫存，我不知道我們結局會怎麼樣，我只想好好照顧你，好好守護你
我忘不了你，也許當一個男人什麼都沒有的時候，突然一個女人給她一份愛，這愛在這男人眼裏就是一種上天的眷顧吧，我十分珍惜我們的緣分，我母親是九江人，你也是九江人，我母親的慘死是我生命裏難以磨滅的疼，在我的觀念裏就是這輩子不要欺負女人，不佔女人便宜，我的愛情觀就是，當我愛上你，你就是要殺了，我也會給你遞上一把刀，愛就是不計較一切，只求與你在一個時間相守，
我從來都沒有責怪過你，我是一個在別人面前話很多，在自己女人面前很老實的女人，我沒什麼錢，但是我可以給你一點浪漫，給你買花，給你寫情詩，給你做我能你想看到的事，我曾經寫信給你說我其實跟你在一起很簡單，就想要一個家，一個簡單的家，我生命中對家的印象已經模糊了，但是我渴望並且執着追求，我只想我跟你在一起有一個家，我老實上班，你在家帶孩子，生活工作再不易，我只要想到遠處有一處房子的燈爲我亮着，有一個女人在家等着我，爲了做好了晚飯，這些就是我渴望的幸福，簡單充實。
我不明白當今社會多少家庭爲了一切物質上的瑣碎，情感上的一點不足，出軌而離婚的男女，他們現在的簡單生活卻是我一輩子所期望的，我只感覺他們太不珍惜緣分。不知足。好不容易在一起有了孩子，什麼都有了。一家人開開心心在一起不就好了嗎，爲什麼做出一些讓雙方感情破裂的事情，沒了感情成了仇人，還害了孩子，爲什麼選擇了在一起不能好好在一起，爲什麼如此的不負責任。
跟你分手今天整整八百天，你即將成爲人妻，我會祝福你，我是一個戀舊的人，我認爲戀舊是一種美德，感謝你給我的一切，曾經的我幼稚，但是我對你真實，社會給了我太多的陰暗面，我沒有自暴自棄，我相信我一定會有一個家，哪怕最後領養一個孩子也是一個家，丹，我真的感謝你，謝謝你
我準備跟朋友開一家壽司店，慢慢讓自己強大起來，我內心其實很脆弱的，我害怕別人憐憫我，我只想靠自己的'雙手組建一個家，家人讓我回家相親當上門女婿，我不願意，我相信我的緣分還沒有到，我遲早會找到那個懂我，理解我，心疼我的人。祝你幸福，我會開開心心的。
我會加油的，雖然這世界辜負我太多，但是我會用強大的內心撼動這世界，我已經對我們的過去釋懷，感謝你對我的種種付出，我是一個幸福的人，我珍惜我擁有的一切，雖然現在不擁有什麼，但是我會努力的，我不會辜負自己， 謝謝你給我的一切。
寫信人：
時間：
寫給初戀的一封信 篇3
親愛的初戀：
現在，我結婚了，還有了一個寶寶，過着一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公，可以說，我愛他的程度並不亞於當年愛你。
但是，我們的愛並不那麼死去活來，而是在稀疏平常的日子裏，在每一句平淡如水的對話裏，感受或表達着愛意。親愛的初戀，當年那個深愛着你的我，從來沒有想過愛還可以這樣。我以爲所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的，我還是會想起你。當我看到人羣中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過得小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。
親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎?我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。你已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到你，我就會想到我們相愛的那些日子，那時天空的顏色，那是我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執着，你總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。
所以，我想謝謝你，所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
親愛的初戀，忽然想起《老男孩》裏的那句歌詞：“那時陪伴我的人啊你如今在何方，我曾經愛過的人啊現在是什麼模樣”。不知道你現在過得還好嗎?我想告訴你，我過得很好。
雖然我寫下這封信給你，雖然偶爾我還是會想起你，但是我並不想見你，這封信也並不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧，那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代，我穿這百褶裙，而你穿着運動衣。
我只是想告訴你，謝謝你給過我不一樣的愛情，謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現在在這裏，你就留在過去，讓我們用一種奇特的方式不斷產生交集。
最後，就讓我再說一次我愛你吧，這種愛，是對我們共同過去的尊重，是對青春的緬懷，是對曾經執着愛過的我們的敬意，我想，你都會懂的。
xxx
x年x月
寫給初戀的一封信 篇4
親愛的初戀：
直到今天，我這麼平靜的坐在家裏，遙想我們當年的往事，我才真正深刻地意識到，你不是具體的某某某，你是我的初戀，代表着我繁華的青春，代表着那個時刻的我自己。
我那麼的愛過你。我那時那麼年輕，那麼相信愛情。我以爲你會是我的全世界，會是我的一生一世，我甚至從來沒設想過分離。我記得我很愛叫你老公，因爲我篤定你會是我一輩子的男人，我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。
那個時候的我們，是那麼血氣方剛，那麼不可一世，我們不怕任何阻礙，也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。我那時候只想，無論遇到什麼坎坷我都要跟着你，無論你走到天涯海角我也要跟着你。
我每天都想見你，一刻都不想分離，我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，我要你每天都說愛我，我要你望向我的每一眼都帶着激越和深情。
那個時候的我們，對愛從不吝惜，“一生一世”，“唯有你“,"永不變”，我們常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現某種逆境，好叫我爲你死，或爲你犧牲，以證明我愛得多麼濃烈。
那個時候的我啊，以爲這就是會愛情，以爲這纔是愛情。我堅定地相信，我永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可後來，我們還是分手了。沒有多好的理由，和大多數人一樣，因爲在時光的流逝中激情逐漸退卻，因爲雙方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因爲發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手後的很長一段時間，我以爲我不會再愛了。我始終無法釋懷，也不願意相信。我無法釋懷如果連曾經那麼相愛的我們都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎麼可以說變就變?我無法釋懷我們共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊?
我怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼說不愛就不愛了呢?我漸漸相信，人的一生只會愛一個人。而在我的生命裏，那個人就是你，現在你走了。所以，我恨你。
可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。我漸漸不再哭泣，不再夢見你，不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每週想你，直到後來，我偶爾纔會想起你。我又戀愛了，分手了，再戀愛，再分手，逐漸的，你已經離我那麼遙遠。
xxx
x年x月
寫給初戀的一封信 篇5
親愛的初戀：
不知道你現在哪座城市，過着怎麼樣的生活。今天，距離我分手已經有15年之久了不知道現在什麼模樣，甚至也記不清十五年前你樣子，只是有一張模糊的但又被我反覆雕琢過的臉出現在記憶當中。親愛的初戀，直到今天，這麼平靜地坐在家裏，遙想我當年的往事，才真正深刻地意識到不是具體的某某某，初戀，代表着我繁華的青春，代表着那個時候的自己。
那麼的愛過你那時那麼年輕，那麼相信愛情。以爲你會是全世界，會是一生一世，甚至從來沒設想過分離。記得我很愛叫你老公，因爲我篤定你會是一輩子的男人，不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什麼人。那個時候的那麼血氣方剛，那麼不可一世，不怕任何阻礙，也根本不在乎我感情會不會得到祝福。那時候只想，無論遇到什麼坎坷我都要跟着你無論你走到天涯海角我也要跟着你每天都想見你一刻都不想分離，不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話，要你每天都說愛我要你望向我每一眼都帶着激越和深情。那個時候的對愛從不吝惜，"一生一世""唯有你""永不變"常用這些最激烈的詞彙表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。甚至希望出現某種逆境，好叫我爲你死，或爲你犧牲，以證明我愛得多麼濃烈。那個時候的啊，以爲這就是愛情，以爲這纔是愛情。堅定地相信，永遠只會愛你一個人，愛情也只有這樣一種極端的表現形式。
可後來，還是分手了沒有多好的理由，和大多數人一樣，因爲在時光的流逝中激情逐漸退卻，因爲對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒，因爲發現原來這個世界上還有更好的選擇。總之，一片傷心欲絕中分道揚鑣。
和你分手後的很長一段時間，以爲我不會再愛了始終無法釋懷，也不願意相信。無法釋懷如果連曾經那麼相愛的都最終走到分手，世間到底還有什麼感情值得信任？無法釋懷你說的永遠、說的唯一怎麼可以說變就變？無法釋懷我共同構築的夢想怎麼可以這麼不堪一擊？怎麼也弄不明白，明明那麼相愛的人，怎麼說不愛就不愛了呢？漸漸相信，人的一生只會愛一個人，而在生命裏，那個人就是現在走了命中的愛情已經用盡。所以，恨你可是後來我卻發現，時間可以治癒一切。漸漸不再哭泣，不再夢見你不再覺得每個人的身上都有你影子。不再每天想你不再每週想你直到後來，偶爾纔會想起你又戀愛了分手了再戀愛，再分手，逐漸的已經離我那麼遙遠。
現在結婚了還有了一個寶寶，過着一種以前從未想過的生活。很愛我老公，可以說，愛他程度並不亞於當年愛你但是愛並不那麼死去活來，而是稀疏平常的日子裏，每一句平淡如水的對話裏，感受或表達着愛意。親愛的初戀，當年那個深愛着你從來沒有想過愛還可以這樣。以爲所有的愛情都應該大風大浪，都應該刀光劍影，從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。
偶爾的還是會想起你當我看到人羣中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到親愛的初戀，早已不再恨你有時我也會想，還愛你嗎？想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。已經和我青春的記憶緊緊地綁在一起，一想到就會想到相愛的那些日子，那時天空的顏色，那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執着，總是能牽扯出一長串的回憶，牽動我整個的青春。所以，想謝謝你所有的傷害，所有的痛不欲生都已經過去，並且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。
寫信人：
時間：
寫給初戀的一封信 篇6
可愛的小偉：
你好嗎?
收到我這封飄洋過海的信時，此時的你正在做什麼?是否還記得我呢?
回想起7月12號，在昆明的日子，是那麼的美好，第一次去世博圓，第一次去大觀樓，第一次去翠湖看紅嘴鷗，第一次吃過橋米線，第一次去美麗的西雙版納，第一次在電信公司和你一起做講解員、還有第一次認識了你，都是那麼的難忘記.....你還記得嗎?
15天的相識，9天的相戀，然而在一起的時光始終消失的那麼快，不久我們就分隔兩地，僅靠着一根電話線和一個寫字的紙和筆來維持我們的愛情，而這根記憶的輸血管築就了我們一年多的愛情，記得你說過相識、相知、相戀的愛情是別人的，相識、相戀、相思的愛情是你和我的。就靠着這份難以忘記的記憶一直維持着我們愛情;
那時的我，沒有你的懷抱，失眠已成了種習慣，而且我總是會突然從睡夢中驚醒，我開始有些害怕黑夜的來臨，害怕睡覺......靠着牀頭藉着紙和筆伴着橙黃色的燈光和你聊聊心情,只想讓你明瞭這一份難以釋懷的思念有多沉重,沉的讓我每天滿腦子都是你,你的笑、你的鬧;沒有你陪在身邊的日子，一切都變成了空氣，你知道嗎?思念一個人是一種折磨，就像寒冬喝了一杯冰水.....
我曾聽過一個治感冒的方法：只要把冰冷的腳掌貼在你心愛的男人的肚子上二十四小時，感冒就會好，但有一點很重要，那個男人一定要是你愛的，否則就沒有效;這是沒有醫學根據的方法，但我相信!感冒在傷害我，可是我愛的你確離我那麼遠，見面都成了一種幻想;因此那時我的感冒一直都沒有好;
小偉你知道嗎?你是我第一個想要嫁的人，真的很想能有那麼一天和你一起生活，爲你做飯，洗衣，孝敬你的爸媽，春天去爬山，夏天去踩沙灘吹海風，秋天可以一起去野外燒烤，冬天可以一起去看雪，相信只要是和你在一起，每一個時刻都是最幸福的。
小偉——我最愛的人，你現在過的還好嗎?雖然事隔已經9年了，但是我還記得，在我心裏，你是我永遠最珍貴的人!而我現在回想起以前所有的點點滴滴，依然在腦子裏是那麼的清晰;無論你在哪裏，我都離你一個轉身的距離，不要問我在哪裏，其實我就在你心裏，就像你在我心裏!
寫信人：
時間：
寫給初戀的一封信 篇7
初戀：
展信佳！
這樣的開頭是那個年代最流行的，那個時候我們還會給彼此寫信，後來有厚厚的一疊，不過後來都被我燒掉了，現在想想還是挺後悔的，留着多好，現在還能拿出來看看那個時候的愛情，真的很純真。
說起分手好像很簡單，沒有見面，就是在電話中的，那頭的你是哭泣聲，而我時默默的，沒有掛電話，靜靜的聽着你哭了很久很久，後來才知道那不是你真的想法，在那個被看做是早戀的年紀，我們都很成熟的選擇了放開，這樣對兩個人都好。沒有多久，你就消失在了我的世界裏，沒有了一點消息，沒有想到要逼的你轉學，雖然不是很理解這個事情，但時間久了，也不去想了，直到某天收到了你的來信，那次看到你的信沒有開心，代替的是驚訝，畢竟自從你走了以後就再也沒有收過信了。打開信的時候，裏面掉出來幾張照片，留了長頭髮了，還戴上了眼鏡，笑的很僵硬，不過還是挺好看的。我把自己關在房間裏面，躺在牀上打開信，你總是會把我的名字寫錯，我忍不住笑了。
把信放在一旁，看着天花板上面的一個黑點，盯得久了，那竟變成了你的眼，活生生的一張臉出現在了我面前，是你的臉。想起那天，我們兩個人走在沒有什麼人的小巷，一路上我們聊東聊西的，也不知道說了什麼你笑了我也笑了。在一個路口你停下了，路燈的光讓我看不清你的臉，那刻我竟然不知道說什麼了，呆呆的站在那裏，兩個人面對面站了好一會，最後看着你走遠。那是我第一次送一個女孩子回家，你一定不會知道剛開始我有多麼的緊張，在我回家的時候一路上還在後悔應該牽下手的，那時候真的好傻。
從你之後，我就沒有那樣愛過，好多的事情真的不會再做第二次了，也許是對愛情灰心了，也許是自己還在等着某一個人。前幾天從同學的口中聽說你已經結婚了，頓然覺得時間過的好快，沒想已經過去這麼多年了，男方長的是什麼樣子，家裏有沒有錢，對你好不好。不過這些都不是我應該關心的問題，到這個時候也不應該提起這些陳年的事情了，但是不是允許我最後懷念一下。
再見吧，我最純真的愛，放心我會好好的生活，好好的幸福。祝你幸福，一輩子都幸福。
寫信人：
時間：
寫給初戀的一封信 篇8
燕兒：
還記得我嗎?4年前我們在杭州富泰針織服飾相遇，我就是那個深深愛過你的小男孩……雄。 4年前你的離開，讓我至今難以忘記你的容顏。你的笑，你的一舉一動都銘記在我的心上……這4年來你過的好嗎?這4年來有沒有人能讓你不再寂寞，不再想起我?4年了，整整4年了。你真的就不曾有一點點的想起過我嗎? 我知道也許4年前是我的家人傷害了你，也許這也是我的錯。難道你就不可以原諒我嗎?這麼多年了，你都不肯忘懷? 4年了，我無時無刻不在想你。
你走後，再沒有人能走進我的心。你知不知道，一個人的心只能容納一個人的愛?你倒好，輕輕的走了，正如你輕輕的來。揮一揮袖子，不帶走一片雲彩……不我也給扔在了愛的懸崖下，你知不知道你走後，我忘不了你。如果，當初我們相愛是夢一場，那我情願不再醒來。如果，你4年前離開是對的，那我也已經錯了4年了，接下去我也情願錯一輩子……
我在寂寞中等待了4年，在我生命彌留之際我希望老天能非我機會再見你一面。哪怕只是短短的一瞬間我也心滿意足了，我不敢奢望太多。我希望你也能看的見這封信，能夠知道我今生只愛過你…… 葉子的離開，是風的追求，還是樹的不挽留?我想是因爲葉子對大地的渴望……燕兒，你是不是也是這樣?不管如何，我愛你!
不要讓我再在寂寞中等待了，告訴我你在哪裏?
寫信人：
時間：
寫給初戀的一封信 篇9
是不是伱也想過，念過，我們一起走過的歲月？那麼，很感謝伱還記得我。這反反覆覆的傷口，讓我開始不怕痛。縱是有太多的回憶牽絆着我不能讓我繼續往前走。
20xx年的第一場雪，在學校，伱是第一個用雪球打我的人，不偏不正的打中了我左眼。其實，我不是有意要哭的，只是太疼了，眼淚是不自覺的。我沒想到伱能那麼自責。那一週，眼睛都是一個大一個小的。
伱開始看言情小說，伱超級自戀的把你的名字寫在男主角的旁邊，我們挺好的一同學把我名字寫在女主角旁邊。什麼時候看不行，伱非得上課看，然後就被老師收了。我很詫異的是，你居然都不知道那上邊有我的名字。
這樣的事情發生過無數次，在黑色的六月……
畢業後，伱去了別的地方上初中，而我一直在這裏，因爲我得等伱回來，我想如果伱回來的話，我做好了等不到伱的打算。
冬天伱回家了，伱猜不到我有多興奮。在一個很大的地方，人超級多，我沒看見伱，伱沒看見我，直到我耐心不在了。是我最好的女朋友，伱的妹妹，她看到了伱。星期一，伱就回來上學了。呵呵，我以爲這是幸福的開始，其實，這是幸福的結束。
我可以認爲伱是回來補償我的麼？在別的學校喜歡了別的妞，覺得對不起我？我們分開後的一個月，我沒有一夜安心過，當時還覺得是自己哪做的不夠好，什麼地方惹伱生氣了，我還特天真的覺得這個是可以改的。現在想想，真心可以改麼？真可笑。
一個月後，收拾好情緒，我瘋狂的談戀愛，我想刺激伱。後來我真的有一喜歡一個男生，他和伱一樣會哄我，也和伱一樣花心，我們不歡而散。我喜歡上他的初衷就是我以爲我可以通過他來忘記伱。可是，這是錯的，我和他之間的感情並不能蓋過我和伱。這樣，只能讓回憶更洶涌的肆虐￣
從20xx年到20xx年，我就做了這麼點事。三年了，我覺得我真卑微，什麼都做不到，還好意思喜歡伱。不過這三年的等待，我覺得是值得的，起碼伱不在那麼討厭我了。如果我再有勇氣點，真想跟伱說：“李萬淼，我們重新認識一下吧。”
因爲相知，所以可憐。我相信我們都是農藥殘留的孩子，是禁不起折騰的。這三年，在無形中，我改變了我自己，拼湊成一個完全不屬於真正的自己，我們越來越遠。我還喜歡着最初的青檸，伱還愛草莓麼？
我折騰着閨蜜們，想着我和伱。她就很乾脆的說：“伱和李萬淼斷了，徹底。”第二句話就是：“我不能給伱任何希望。”然後，我再問問自己，爲什麼總是去想一個固定答案的問題？因爲，我喜歡，我喜歡伱，這是不可改變的事實。
歲月忽又幕，思君令人老。
寫信人：
時間：
寫給初戀的一封信 篇10
親愛的倩：
你，還好嗎？請允許我再叫你一聲親愛的。這或許是我給你的最後一封信了，想了很多，痛了很久，直至現在，帶着愛與恨寫下這封信，筆筆千鈞，行行是淚。
記得，4月4日，清明。我們帶着青澀與懵懂走到了一起，清晰地記得表明後第一次見你的那種激動與害羞，清晰地記得第一次送你禮物的喜悅，清晰地記得第一次約會，第一次擁抱地那種幸福。在那個情竇初開的年代，我們走在了一起，選擇相互，很傻很天真的以爲會一直到老。和你在一起的日子，我永遠也不會忘記。
匆匆之後，我們去了各自的大學，漫漫的大學生活，環顧身邊的人，很多已經走在了一起，在每個角落，我都可以看到那些相互依偎的身影，沒人注意到這樣一個人，他很平凡，一個人忙碌着兩個人的事，是的，我們開始了異地戀。我們對電腦和手機的依賴性遠遠凌駕身邊的人，我們會突然笑，突然哭，我們一個人過着兩個人的生活。
身邊的人是幸福的，他們或許在同一個班，可以一起自習，一起上課，一起記條記，分開一秒無所謂，因爲還有下一個一秒在等着他們；他們或許在同一個學校，可以一起去圖書館，一起去食堂，一起看星星，看月亮，一天不見，至少還有明天；他們或許僅僅在同一個都會，也可以一起逛街，一起看電影，一起坐公交，一個星期不見雖說也會想念，但至少見面很容易。可是我們很久很久無法牽手，只更多精品文檔，歡迎來我主頁查詢
能在上上課的時候發一條短信，告訴對方：我想你了。只能等到晚上相互聊很長很長的電話，有些依依不捨的情話，有些古怪的點子，都只能留着電話裏說，相約下次見面的時候一起，可是下一次，在哪裏？累了，想捏捏你的臉蛋，煩了，想牽牽你的小手，你會擔心你新買的髮夾我不喜歡，你會擔心你新剪的劉海我說難看，我們相互叫着對方吃貨，有時候說着說着，你就哭了，我知道，那是你想我了。
爲了愛，我們學會了諒解與包容，我們約定生氣不能凌駕一夜，第二天起來就要和好，我們儘量做到不打罵不鬧彆扭，我們總是用多一點點的辛苦來交換多一點點的幸福。有時候，會有誤會，有時候，也會有誘惑，有時候，也會動搖，但不是都過來了嗎？每次相逢都恨時間過得太快，你總是在分開的前一晚就開始傷心，而我卻是在上了火車後默默流淚。相見是一件多麼奢侈的事啊，我們珍惜在一起的分分秒秒，我們手牽着手，戀愛，在指縫中答應，指縫，在戀愛下繾綣。
你喜歡在牽手的時候用食指撓我的手心，你總是在我不看你的時候偷偷看我，當我注視你的時候你又調皮的用手掌擋住我的眼睛。忍着壓力，忍着思念，我們深深的愛着。忘不了你在車站送我的身影，那柔弱的身子每每都讓我心疼，每次上車後都會第一時間收到你戀戀不捨的短信，我們相互告訴對方，要好好生活，好好想着。
寫信人：
時間：
