春：
展信好！你看了我的信吧，不會覺得太無趣吧？
我已經開始寫日記了，制定了一些日常計劃，一定要開始做起來。日記寫的很零碎，我覺得有些吃力，真的是一些日常生活的小事情，真是不好意思說給你聽。我很糾結，到底要不要繼續給你寫信呢，用這些瑣碎的事情去打擾你。我也很矛盾，這些不算祕密的祕密給一個陌生人知道了，真是很不好意思。但是我真的很想跟你說說我的事情呀。反正你又不認識我，沒有關係的。我曾經跟你說過會把日記寄給你看，但是太打擾你了，我還是跟你說些有意思的事情，如果有的話。但是我保證，日記我一定會每天都寫的，自己的定的計劃也會去做的`。
給你寫信的時候我正在上班，是抽出的空閒時間。你是不是覺得我不該這樣，我也覺得有點負罪感。我是認認真真上班的人，照理說就算暫時忙完了，也該找其他跟工作有關的事情做。但是就我這份工作的性質，需要額外用功來達到提升的空間真的很少。也許是我在找不用功的藉口，我曾經也學習過一些成功學的課程，那些真正成功的人真是隨時隨地都很認真呀。有些時候，就算你什麼也不做在發呆，反而沒人說你。但是你如果在做跟工作無關的事情，反而會被教訓。一個同事看見我在電腦前打字，開玩笑說是不是又要投稿了。頓時覺得很尷尬，就像被人逮着尾巴的貓。剛纔說投稿，在公司內刊報紙上發表過幾篇文章，領了一點稿費，感覺還是挺新鮮，有點小虛榮心。漸漸不太熱衷，因爲可以發表的文章是命題作文一類的，不對公司歌功頌德，不宣揚積極正能量，就不行。在上班時候寫東西確實不好，但是我發現時間不夠用，自己定的計劃沒時間去做。而且上班時候不會一直忙碌，空出的時間不用又很浪費呀。暫時只有這樣，擔驚受怕，又有點興奮的幹着這事了！
我一直是個很安靜的人，循規蹈矩地做人做事，就是那種非常平凡的生活着的人。但是一直想要改變這樣子的生活，想做一些不同尋常，有點刺激的事情。但是經常又半路夭折。改變往往伴隨着冒險，害怕這種不安全感。而且改變後的生活又不是想象中的那個樣子，就更失望了，那麼這樣的改變有什麼意思呢，還是原來習慣的生活更好。
對生活沒有不滿意，只是冥冥之中期待該發生一些變化。會時不時陷入一種憂鬱狀態，吃不下飯，做不了事，幹什麼都沒有精神。感覺要死掉一般。以前被人問起過死亡的話題，我好像是那種會很安靜等待死亡的人，不會因爲是世界末日了，而去幹一些想做而沒敢做的事情。但是我覺得這樣子不好，如果末日即將得到審判，我應該要抓住這個機會把不敢做的事情給做了，因爲沒有什麼可覺得羞怯與失去的東西了。其實人對於死亡都會有恐懼感，應該要有敬畏之情。我也怕死，不知道死亡將在哪一刻就降臨了，雖然生活無趣，但是還是希望有時間去經歷。至少不希望自己是因爲抑鬱而亡的。每當陷入憂鬱，我會小小地放縱自己去享受這種無力感，但是會很快恢復。
很多人因爲死神的突然降臨而重新去體驗生活，發現生活中的美好，爲什麼健康的人總是不能在活着的感受到幸福和滿足感，而後悔莫及？
不好意思，這次的信寫的有些沉重，給你帶來了如此多負面的情緒。我覺得發牢騷也是很必要的行爲，只有把不好的東西發泄出來了，纔不會像腐爛的沼氣池，不知何時就會爆發。只是污染了你的眼睛，再次致歉。
春，你真是一位溫柔地聆聽者，我的情緒已經好多了，我又活過來了，謝謝！
Grace
2014.3.2
