遇到你之前，我以爲我是人羣中的一隻蝴蝶，華美而脆弱。
可是我遇到了你。一樣冷清着靈魂的你。你說，你選擇我愛的，你愛我選擇的。然後，你更深地關心我。我不知道，那個時候，你就這樣靜靜地選擇了我。
沒有人知道我的脆弱。我是個流血不流淚的人。獨行獨唱，獨醉獨臥獨思獨想，獨自一人流浪，我哭我笑，我夢我醒我行我素，我自清病情定南柯。留給外人的，都只是匆忙的穿梭與人羣中的孤傲。可是，你只看了我的文字，就說，你因柔弱而美麗。那一刻，就忽然覺得，你是一個可以讓我依賴的人。雖然，並不瞭解你，甚至，你的名字，你的年齡，你的模樣，還有，性別。我只是知道，你的文字，幽幽的淡然的文字，讓我有一種深刻的親切。
於是，夜不思寐的夜裏，我會拿出你的信，讀那些可以背下來的文字。有安頓了靈魂的感覺。
短暫的暑假，我收不到你的來信。知道麼？那是怎樣的一種悵然若失。我看着窗外的暴雨，知道你會在另一座城市的雨簾裏感受這種酣暢的痛和思念。我便衝出去，在大雨裏叫你的筆名?冷熠?熠。雨聲吞沒了我的浮躁。我想起，你的平靜。還有，你說，我希望，你在我面前，永遠是一潭深水，清澈深沉，坐懷不亂。我抹了一下眼角。冰冷潮溼的眼角。我固執地說那裏只有雨。然後迴歸到我的冷峻的寂靜裏，爲了你。
九月的時候，我想要參加“新概念”，可是我買不到《萌芽》，也沒錢把稿子公公整整地打出來，沒有人支持我。又想起自己投稿都不中呢，更何況大賽。情急之下撕掉了一萬二三千字。用筆耕耘的人畢竟終是愛文字的，夜裏悄悄地哭倒在牀上，心裏只是悔和恨。於是想到你。那封信本不想讓你看到的，怕壞了我在你心中的形象。平日的我，該是怎樣一個拒絕世俗的人！現在卻爲了家人的阻止、別人的否定，還有錢，哭着在信上塗抹心底的悲苦和絕望。所以信封上沒有收信人的名字。我想你不回就算了吧，誰也不是誰的，誰也幫不了誰。 大學排名
可是你還是回信了。那是你唯一一次沒有拖上一個星期的回信。你說，其實每個人都是脆弱的，誰都有受傷的時候，大家都在僞裝。有人堅持得久一點，那麼，他就是堅強的。別說你沒能力裝下去了，在我這兒可以；現實中，也還是堅強的你。你還說，別讓我失望。信封裏是從《萌芽》上剪下來的參賽的賽標，雖然，你說你從來都不剪書。郵票也被你塗了膠水，來挽救一點點我的囊中之物嗎？
就在大街上，在溫暖的秋日的陽光裏，我對着你的信，淚流下來。我止不住。
信封上的郵票，我最終還是沒有撕下來?你的信，每一封每一封，都夾在我厚厚的日記本里，包括信封，都完好無損。
我發現我開始喜歡你了，確切說是我的眼睛喜歡上了你硬挺的筆跡。我期待着你的來信。儘管它們越來越短；有時，甚至只是寄來兩張空白的紙。可是我依然會撫摸着它們，感覺你的一切。
你還是什麼都沒有告訴我，名字，年齡，模樣，還有，性別。我憑空猜想着，你深邃的眸子。
直到剛剛進入冬季的一天，又受到你的信。兩頁。我很規矩地從頭看起。你還是頑皮又透着成熟且帶着一絲淡淡倦怠的口吻。我倚在窗子上，一邊看着，一邊輕輕地笑。然後，我看第二頁。
第二頁上只有一句話，在那張白紙中央偏上的地方。你用英語寫着：I’m  a  girl。一個單詞一個隔點。我於是就聽到自己一字一句地念出來：I’m  a  girl。
我轉過頭去。窗外的陽光照在雪上，閃爍着耀眼的光。我聽見自己笑起來，然後是很空洞的聲音，說，一個多麼慘白的笑話。
下午我用了一節課的時間，讀你以前給我的所有的信，那些我背得出來的文字呵！我不是個沒有主見的人。我感到，自己開始懷疑了。你沒露什麼馬腳，只怪你讓我瞭解了你太多靈魂裏的東西。 本文來自
給你回信時已經過了許多天。不想問你究竟是怎麼回事，只是說，每個人都是一本書。也許你的結局和我想的不同，但你依然是一本好書。我不想，失去你。
忐忑地寄出去，就不再期待，我想我是盡了我的所有了。也許終我一生都無法知道你真實的身份。但是，我已不再有遺憾??如果你只是想把我的投入當作一場遊戲的話。
日子在平淡中行走。風裏開始飄蕩聖誕的味道時，我又有些想你。我給你寄了一張賀卡。我以爲我就此就可以心安理得地接受一切。
可是，我錯了。大錯特錯。
聖誕節的第二天，我又受到你的信。現在依然記得那時的興奮。我一個人倚在角落裏，小心翼翼地拆開信封。我又看到你的筆跡，我發現我其實一直都在等這一天的，只是我太倔強，不肯承認而已。
信的第一頁是張學友的《心如刀割》的歌詞。我只是掃了幾眼??我更急於看你的文字。然後，我看到你認認真真的字跡。那是以後一百七十多天裏我懷念你的唯一證據。
“如果說要選擇一個結束，我希望是你來拉下帷幕。你就消失在那舞臺後，我對着空蕩的劇院，忍住不哭。……我以爲我已經巧妙地結束了一切，讓你對我徹底地訣別，可是你爲什麼要那麼善良，承擔了一切；我以爲從此能夠得以解脫，可是爲什麼，又輾轉反側。我不能再騙我自己，因爲我愛着一個女孩，她叫鴻兒；我不想再騙你，因爲那個叫熠的，其實是個笨男孩。小心地呵護，又不敢動及聲色，怕有一天我會給不起。卻又收不住腳步，我想看女孩心中美麗的湖泊。……我不知道怎樣將傷痛減小，怎樣再次求得你的原諒。我只能說我愛你，直到這個世紀末……答應我，不管明天有多苦，保重你自己，我要你一定比我幸福。……那每次下的雪花是仍給鴻兒的問候。再不會有給你的信了。聖誕快樂。”
你真傻，騙了我，又想騙你自己。你說我會幸福麼？
穿着一件單衣，我在大雪裏一分一秒地走下去。我終於開始明白，原來我是愛你的。從一開始就是。年少的，乾乾淨淨的`，沒有一點奢求的愛。除了，希望你也幸福。…….可是，我不是個絕望的人，我不想失去你。我想我可以等。我們可以相互安慰，相互幫助，可以選擇任何一種關係。只是，別像死亡那樣遁去了消息。
用了一個下午的時間給你寫信。然後用我羞澀的囊中之物給你寄了特快專遞。
等待，漫長的。可是沒有迴音。
我依然固執地要挽回。我至少還有你的地址呵。每天都寫一封信給你，怕你也有這失去的無助和疼痛。知道你在讀高三??你話裏猜到的，所以不要你回信了。只有我一個人，一度孤傲和脆弱的人，隱去離別的碎心又碎心，一天一天地寫生活裏瑣碎的快樂。
高考之前我寄去了給你折的一千對紙鶴。讓它們實現你的夢吧，不論它是什麼。
高考之後老天又開始下大雨。我依舊站在雨裏想你。只是不再叫你的名字了。我心裏還有一絲僥倖，想你也許會給我你大學的地址，讓我把這獨角戲演下去。我寫了那麼多信啊，你就忍心讓它們都隨風而去麼？
一次次地失望。
九月的時候真的受到你的信。信封一如既往??沒有寄信人的地址和郵編。雪白的紙上只有一句話：“‘我是天空的一片雲/偶爾投影在你的波心/你不必詫異/也不必歡喜/轉瞬間消滅了蹤影//’在此之前，在次之後，好好地，生活。”
什麼都沒有了。
受到信的那天，我整夜在聽王菲的《蝴蝶》。微笑看着我們曾有過的所有的信，想起給你寫信的一百七十多個黑夜。忽然感覺這是一個多麼完美的結局。在我們都承擔不起諾言和感情的年齡裏，這是一個唯美的童話。它沒有開始，也就永遠不會結束。它在我們的生命裏淡然劃過，象一顆流星。 大學排名
你和我都喜歡的安妮寶貝的文字乍然頓現於黑暗裏：“我想有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能爲力。我愛你。這是我的劫難。” 
對於我們無能爲力的事情，最好不要強求。愛是一回事，生存是另一回事。既然我們無力使它圓滿，就試着接受這個故事裏所有的美麗吧。我們執著過，堅持過，投入過，認認真真地，愛過。這已足夠。
現在又是冬天，有很大的雪。我想起你。再也沒有過你的消息，我很想知道，你現在過得好嗎？想告訴你在沒有你的日子裏，我學會了一個人面對生活。簡單而快樂。從來沒有怪過你。因爲就像你說的，每個人都是脆弱的。我們能做的，只有堅強地面對。你還記得吧，安妮寶貝在那段文字的最後，說，“我相信我愛你。依然。始終。永遠。”
王菲還在用她有一點倦怠的聲音唱着：
給我一雙手，對你依賴；給我一雙眼，看你離開。
就像蝴蝶飛不過滄海，沒有誰忍心責怪。
給我一剎那，對你寵愛；給我一輩子，送你離開。
等不到天亮，美夢就醒來，我們都自由自在。
